Спрашиваю: кто придумал цифры? Отвечают:
- Бог.
- Наш президент.
Для чего нужны числа?
- Чтобы мамы могли своих детей пересчитывать.

- Светлана Владимировна, а где Андрей?
- Какой, Большаков?
- Нет, обыкновенный (в классе два Андрея).

Я: Выйди, погуляй в рекреации.
Через пару минут возвращается:
- Я ее не нашел.
Миша спрашивает у меня, какая масса нашей планеты. Я отвечаю:
- Не забивай себе голову ненужными фактами.
- Светлана Владимировна, вы не представляете, как просторно у меня в голове!
* * * 

Дети письменно пересказывают рассказ Ю. Драгунского. В тексте встречается слово "сатирики", неизвестное детям. Заменили, кто на сократика, кто на санитарика.
* * *

Нужно распределить животных на группы. Среди названий птиц встречается овсянка. Я:
- Сева, кто такая овсянка?
- Это каша, Светлана Владимировна.
* * *
Из разговоров:
- Я знаю, почему у учителей так много бумаг на столе. Чтобы все думали, что они очень умные.

- Папа заставляет меня читать каждый день. А сам последний раз открывал книгу в прошлом году!
Из детской сказки: "Жил-был молодой мальчик. Ему было всего пять лет".
 Из детских сочинений.
 «Если бы я был президентом…»

Я бы своим народам связала шапки и научила их вязать. 

Отменил бы деньги и издал приказ, чтобы тому, у кого найдут хотя бы одну монету, рубили голову с плеч. 

 Я бы отменила закон о правописании. Пусть все пишут так, как слышат. 
Читать дальше... 

 "Кто я?"
 
Вы никогда не задумывались, кто вы? Ну, я, конечно, задумывалась. Мне 8 лет, я человек, и я ребенок.

Я не могу сказать, что я красивый, потому что я редко вижу свое лицо в зеркале. 

Я человек. Я гибкая и очень быстрая. Это доказано наукой. 

Я человек и питаюсь фруктами и овощами. 

Я почти умная (немножко туплю), а так ум у меня соображает нормально. 

 Я не знаю, кто я, но есть варианты:
1.      Я птица; 2 я рыба; 3 я зверь.
Наверно, я бегемот. Но ведь я не дышу под водой. Может, я дерево? Что у меня есть: корни, ветки, которые движутся… Может, я кошка? Я ем рыбу, пью молоко milk, но я не люблю есть мышей! Эх, так я и не узнала, кто я! Наверно, я все же снеговик! 
Читать дальше...

 Из писем деду Морозу.

 Дед Мороз, почему ты ходишь всегда в красных штанах и пальто? Почему приходишь только зимой? Ты любишь купаться? А есть бутеры?

Уважаемый Дед Мороз, как твои дела? Как дети, не постарели? Не волнуйся, у моей семьи будет елка. Можешь подарить мне айфон. 

Мне очень интересно, чем ты занимаешься, кроме дарения подарков. 

 Дедушка Мороз, я хочу узнать, как зовут твоих оленей. Сколько их? 

Я бы хотел стать твоим племянником!

Дорогой дедушка Мороз, если будет возможность, пришли мне на Новый год айфон, а если не будет возможности, то просто сенсорный телефон. 

На чем ты ездишь? а) на санках; б) на оленях; в) на машине. Обведи правильный ответ.
Читать дальше...

После открытого урока по математике, тема которого была связана с Древней Грецией. Дети, оглядывая меня:
- А вы специально греческое платье к уроку надели?

Смотрят нарезку из фильма "Троя": сцену битвы Гектора и Ахиллеса.
Миша:
- А кто здесь плохой, кто хороший?
Слава:
- Кого убили, тот и плохой. (логика железная)))

Из самостоятельных работ по русскому. Задание было - вставить подходящее по смыслу слово:
"Алым цветом расцвел кабложан. В лесу стоит мертвая ежевика. В воздухе кружат легкие щетинки". (инфернальная такая картина складывается)))

Из наших фанфиков по известной сказке "Курочка Ряба". 
Однажды 2 июня дед пошел в магазин...
Артем М.: Конечно, дед и баба были в шоке.
Слава: У волшебного яйца было две части: хорошая и плохая. Баба била по плохой и стала злой и жадной.
Дима: И тогда стали они бензопилой рубить яйцо..
Тима: Разбил дед яйцо. А в нем непонятное животное. Дед не захотел воспитывать это животное и отдал его в зоопарк.
Алена: И вдруг из яйца выбежала мышка-норушка и говорит: " Чего это вы по моему домику бьете?"
Настя - Разбили они яйцо, и из него появился волшебный цыпленок, который исполнял желания.
Юля: Внучка стукнула по яйцу, оно разбилось, и девочка тут же стала невидимой.
Соня: Разбил дед яйцо, а из него выскочило три джинна.
Леша: И тут дед сказал: "Обана!"
Катя: Били они, били яйцо, и наконец, забили.
... Прилетели баба с дедом из Турции, и дед посадил репу.
Таня: Они били. били, били! "Я больше не могу", - сказал дед. "Я тоже", - сказала баба. И вдруг из яйца появилась девочка. А у них не было детей и они обрадовались.
Миша: разрубили они яйцо, а из него золото посыпалось. Так дед с бабой разбогатели.

Варя: Светлана Владимировна, правда, я похожа на Пушкина?
Я, оглядываю ее: А чем именно?
- Ну, у меня рубашка беленькая.

Сева приходит с английского, запыхавшись, говорит:
- Еле убежал от этой тычи! (teacher).

Мальчики обсуждают актуальные вопросы астрофизики. Даня:
- Через несколько тысяч лет у Земли исчезнет магнитное поле.
Миша:
- Почему оно исчезнет? Ведь ядро Земли из железа.
Даня:
- Ну, значит, планета заржавеет.
Миша:
- Меня интересует,из чего состоит космическое пространство между звездами?
Даня:
- Наверно, из душ умерших людей. Мертвых все больше, вот почему Вселенная расширяется.
* * *
Из разговоров с Даней:
- Я рассказал Л. Я. сказку о Ким Чен Ыре. Он сначала сидел с выпученными глазами, красный, как огнетушитель. Потом долго смеялся. 
- Одна девочка попросила у меня автограф. Но я ей не дал, потому что не знаю свой автограф.
- - Когда я шел в студию, на углу, на меня вдруг дохнуло Таиландом.
* * *
На уроке окружающего мира обсуждаем флаг СССР (с серпом и молотом, если что). Версии:
- На нем был нарисован молоток и еще какая-то штука...
- Нет, перекрещенные автоматы.
* * *
Миша возвращается с прививки и рассказывает: "Я только набрал воздуха в легкие, чтобы заорать, как вдруг раз - и все кончилось. Не успел".

Артем мне сделал комплимент:
- У вас глаза точь в точь, как у моей собаки!
* * *
Спрашиваю Севу:
- Почему вчера не был в школе?
- По семейственным обстоятельствам.
- И по каким же?
- Я проспал.

* * *

Юля, в защиту человечества:
- Если бы не было людей, в мире не было бы ни сыра, ни сосисок!
* * *

Рисуем иллюстрации к книге. Юля показывает свою работу и недовольно говорит:
- Знаете, как картина называется? "Я не умею рисовать"!
* * *
Возвращаемся из столовой. Дима прибегает по другой лестнице. 
- Ты почему не с нами? - строго спрашиваю.
- Простите, на дороге были пробки и я решил объехать.

Мальчики рассуждают: К. похож на динозавра.
- Чем же это?
- Такой же большой, сильный и глуповатый.

Даня поздравил свою учительницу с праздником 8 Марта: купил ей сосиску в школьной столовой, вручил. 
- Как размножить слово "ухо"?
Ответ: написать "уши".))

Из сочинений:
Моей маме 36 лет, но она говорит, что 22.
Моя мама - ласковая брюнетка.
Моя мамочка - блондинка в очках.
Ксюша размышляет:
- А хорошо быть учителем. Все с тобой здороваются, дорогу уступают...

Во время классного часа читали правила поведения школьника. На перемене Дима прибегает из рекреации, довольный:
- Светлана Владимировна, я выполнил миссию, поздоровался с тремя учителями!
На репетиции сценки по мотивам "Гарри Поттера". Дима в роли Волан де Морта грозит Дане, профессору:
- Если будешь меня критикировать, я превращу тебя в курицу и отправлю на Северный полюс!